КИЕВ АВТО ФОРУМ - Киевский автомобильный форум - Авто форум Киева

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 38

1

http://fotkiprosto.ru/jpg/1ea5bfbb4f098323316f389bb4fa2aa7.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/381bfef1e5cc24e6865f7fc5c4540c68.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/39a391405863a3c3eb8bef402285320b.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/9a2039ce4e0028cdddbe93ad7b3a1680.jpg

0

2

http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc7.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc5.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/gandc4.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/9394706.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/1111.jpg

0

3

http://fotkiprosto.ru/jpg/7bab0e22ecdd5129ba07be60dc76e478.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/81ef19fa4287fe52ea83a8e2b3d54530.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/cf902ce27f2d096942cecd6411845f7f.jpg

http://fotkiprosto.ru/jpg/ef9ab88f154f035a00f2485c6f66f9c8.jpg

0

4

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

0

5

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

0

6

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

0

7

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

0

8

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

0

9

Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки...

0

10

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

0

11

Чёрно-белый юмор.
Подслушано в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
- С медсёстрами нужно быть вежливым - ты же не знаешь, что у неё в шприце!
- Щас такое время... она сама может не знать, что у неё в шприце...

0

12

Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:

- Сработала тревожная кнопка в одном магазине. Ну, я группу быстрого реагирования отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут". Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".

0

13

Я живу на 12-ом этаже. Вечером 31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют.
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

0

14

Студентка, которая вперые увидела таракана в общаге и которых не было отродясь в маменькиной квартире, в ужасе спросила другую студентку:
- Я тут одного таракана нашла. Убила. Больше их не видать. Как ты думаешь, другой какой-нибудь еще придет?
Вторая студентка посмотрела и спросила:
- А кольцо у твоего было?

0

15

Про вирусные песняки. Едем с дочкой 4 лет из детского садика домой автобусом. Дочка сидит на кресле кондуктора и что-то вполголоса комментирует. О чем-то задумалась и стала тихонько петь: русская водка что ты натворила, русская водка ты меня сгубила и тд. Какой-то поддатый мужичок рядом тоже начал вполголоса напевать про черный хлеб селёдку. В общем, когда доехали до своей остановки автобус уже просто хихикал и булькал в такт песенки. Поймал себя на том, что и я иду и пришептываю про селёдку. Вирус блин.

0

16

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

0

17

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

0

18

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

0

19

Прикольно спасибо

0

20

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

0

21

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

0

22

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

0

23

Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

0

24

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

0

25

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

0

26

Толково составленное завещание продлевает жизнь.

0

27

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

0

28

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

0

29

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

0

30

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

0