Продажа Авто Киев и Украина - KIEVAUTOBAZA

К И Е В С К И Й    А В Т О М О Б И Л Ь Н Ы Й    Ф О Р У М

КИЕВ АВТО ФОРУМ - Киевский автомобильный форум - Авто форум Киева

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



SEX Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 66

1

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

0

2

- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец - всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
- Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?

0

3

Жена просит мужа купить ей лифчик.Он ей говорит: зачем он тебе нужен, ведь у тебя и груди нет? Она ему в ответ:я же тебе трусы покупаю.

0

4

Поймал мужик золотую рыбку. Ну как всегда три желания.
Первое - кучу денег, ну мешок баксов появился.
Второе - тачку офигенную, ну мерс появился.
Третье желание , думал думал мужик и придумал, найти жену красивую и чтобы с ней одновременно кончали. ну рыбка сказала будет тебе такая жена.
проходит несколько дней мужик прибегает на речку и кричит : "рыбка , рыбка"
выплыла рыбка а он ей : " отмени срочно третье желание"
а она -"а что такое, че плохого что с женой одновременно кончаете?"
а он: "а что хорошего, на днях с мужиками прихожу в баню, раздеваюсь, сажусь и чувствую кончаю "

0

5

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...

0

6

Проходят соревнования по "ТрахБоллу". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая .....двадтцать пятая.... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадцатая .....двадтцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ. Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров.

0

7

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

0

8

Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже заебался вас искать!

0

9

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: - Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень: - Береги-и-и-ись!

0

10

Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!

0

11

Поймал мужик в озере русалку. Она ему:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
Мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза...

0

12

Зубов бояться - в рот не давать!

0

13

Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

0

14

Заходит женщина в дом терпимости, а там клиентов грузин обслуживает. Она к нему:
- Покажи свой приборчик, дорогой!
Грузин показал-она обалдела. У грузина на НЁМ метки стояли: 50$, 100$,150$ и т. д. чем глубже, тем дороже. Женщина плачет: - Я так тебя хочу, а у меня всего 20$!
- Нельзя, дорогая, у меня даже метки такой нет!
- Я тебя умоляю, хоть чуть-чуть, на 20$!!!
Короче- уболтала грузина, легла. Он пристроился сверху, только начал вводить (на 20$), она как подмахнет-весь вошел! Грузин давай орать:
- Вай, ОБОКРАЛИ!!!

0

15

Пацан "входит" в девственницу.
ОН:Бона?
ОНА:Намано.
ОН:Бона???
ОНА:Намано.
ОНА:Ой-ой БОНА!!!
ОН: НАМАНО-НАМАНО!!!

0

16

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку.
- Ура-а-а! . хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.

0

17

Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но в постели не курить!

0

18

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

0

19

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

0

20

Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

0

21

Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

0

22

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

0

23

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

0

24

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

0

25

Парень провожает девушку, заходят в подъезд, девушка просит открутить лампочку,потом говорит:"Хотешь в рот возьму",парень:"Дура она ж горячая !!!

0

26

Протискивается девушка в переполненный автобус:
- Дайте я сяду, я беременная!!!
- Что-то не заметно?!
- А вы че хотели? Что бы через полчаса и заметно было?

0

27

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

0

28

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

0

29

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

0

30

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовёт Волка и говорит:
- Чё за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день всё повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

0